“Me acosté con el novio de mi mejor amiga”, “el novio de mi amiga y yo nos besamos”, “engañé a mi amiga con su novio” y otras historias de terror que son más comunes de lo que quisiéramos.
Si estás leyendo esto (y no es por pura curiosidad), seguramente te estás preguntando qué es lo mejor para ti y para tu amiga.
Pero antes de tomar una decisión, debes entender a profundidad las implicaciones de tus acciones y cuáles son los posibles resultados.
Por eso, conversamos con la psicóloga clínica Karla Bayas, para entender bien qué significa el “me acosté con el novio de mi amiga” .
Hablemos primero de su amistad
La amistad es un vínculo afectivo que formamos con alguien que no es nuestra familia, explica Bayas.
Cuando tenemos un mejor amigo el vínculo se vuelve más fuerte. Existe confianza e incluso amor.
Sin embargo, lo especial de un mejor amigo es que indirectamente se crea un compromiso.
Una especie de contrato hablado donde prometemos cuidarnos, darnos confianza, y protegernos. Hasta tal vez lo oficializaste con una pulsera de mejores amigas.
Por eso cuando dices que “ le engañé a mi amiga con su novio”, tu parte del compromiso está en juego. Tal vez por eso es tan doloroso afrontar la realidad y resulta más fácil encontrar razones por las cuales no decirle a tu amiga que te acostaste con su novio.
Pero antes de que te convenzas a ti misma de que evadir es el mejor camino, veamos que tiene que decir la psicóloga sobre tu plan.
“No le voy a decir a mi amiga para que no sufra”
En primer lugar, esto no es más que una excusa. En segundo lugar, de acuerdo a la psicóloga Bayas, estás incumpliendo (más) tu parte del trato.
“Al momento de hacer un compromiso, más aún si es de amistad, estamos comprometiéndonos a ser sinceros, a decirnos la verdad. Entonces al no decirle para que no sufra, estamos generando un sufrimiento, ya que también estamos rompiendo un compromiso.”
Además, ten la certeza que se va a enterar en un futuro.
Si tu amiga se entera del engaño por la boca de alguien que no seas tú, o su pareja, va a ser más doloroso. Incluso pueden sentir “que le tomaron por tonto”, o que la subestimaron, explica Bayas.
“Es una justificación, de las más comunes. ‘Es que fue un error mío’, ‘nunca más va a pasar’, pero bueno, puede que nunca más pase, pero ya pasó. Y cuando ya pasó, se traicionó ese compromiso”, dice.
“No me corresponde decirle, lo debe hacer su pareja”
De acuerdo a Bayas, aparte de incumplir con la amistad, esta acción dice mucho de ti. ¿Por qué no te responsabilizas de tus acciones?
“No es que el novio o la novia hicieran todo solos. Tiene que haber participación del mejor amigo o mejor amiga.”
Si te estás preguntando si es mejor decirle por separado o juntos, pues va a depender de cada situación. De acuerdo a Bayas, en la mayoría de situaciones, es mejor confrontar a la persona engañada juntos para que no se cree una especie de teléfono dañado.
Así tampoco se dicen verdades a medias, ni se crea un discurso que sea más favorecedor para ti o para su pareja.
“Va a depender mucho de la persona, también es la forma de reaccionar. Decirle eso y verles juntos puede ser bastante impactante. Por eso digo que depende más del nivel de madurez de las personas. Cuando pasa esto a veces no quieren volverse a ver a la cara”, dice Bayas.
“Me acosté con el novio de mi amiga porque estábamos borrachos”
Por si no lo sabías, el alcohol realmente no tiene el poder de hacerte una persona totalmente nueva.
Si algo, el alcohol solo destapa las partes de ti que normalmente restringes estando sobria. Puedes leer todo sobre este tema en nuestro artículo: “Mito o realidad ¿el alcohol te hace cambiar de personalidad?”
“Para mí (el alcohol), nunca ha sido una justificación para ningún tipo de acción”, dice Bayas.
Aunque el alcohol suele nublar tu capacidad de tomar decisiones, no te exime de la culpa.
Así como no dejamos libre de culpa a quien mata a alguien por conducir ebrio, tampoco podemos quitarle la responsabilidad a alguien que dice “engañé a mi amiga con su novio porque estábamos borrachos”, dice Bayas.
“No es una justificación, pero sí es un factor para que haya pasado. Pero el punto es que el daño ya está hecho”, dice la experta.
“Voy a esperar un tiempo para decirle”
No. Lo más responsable es que se haga lo más rápido posible. “Obviamente no cuando estés en el momento, pero sí cuando ya estés un poco más calmado. No esperemos dos meses, tres meses, pero sí lo más pronto posible”, explica Bayas.
Además escoge un lugar tranquilo donde ella también pueda expresar lo que piensa.
“Por respeto a mi amiga, me voy a alejar”
Aquí entra la responsabilidad afectiva. Aunque la psicóloga explica que es respetable que te alejes por consideración a tu amiga, cuando decides hacer “ghosting” estás huyendo otra vez de tus responsabilidades.
Piensa en tu amiga. Ambas tienen un vínculo muy fuerte y si desapareces de un día para el otro sin explicación, solo le generas más angustia.
Puede incluso pensar que ella te hizo algo malo y obsesionarse con este pensamiento.
Lo mejor, de acuerdo a la psicóloga, es siempre dar la cara. No huyas de tu problema.
¿Qué hago para que mi amiga/amigo me perdone?
“Una persona que traiciona esta confianza y este amor al estar con la pareja de su amigo, debe ser consciente que el vínculo de amistad posiblemente se acabe o que nunca sea igual”, explica la psicóloga Bayas.
Hay 3 factores que debes tener en cuenta en este proceso.
Uno. La culpa
“Nosotros al decir discúlpame, estamos diciendo ‘quítame la culpa’. Dis-cúlpame. Esto es lo que hay que entender, la culpa, es algo que nosotros llevamos y la otra persona no puede quitarnos”, dice Bayas. O sea, es un trabajo más personal. Es decir ‘yo hice esto’ y asumir las consecuencias de nuestras acciones.
En otras palabras, la otra persona no tiene que querer, ni es responsable de quitarnos la culpa. Incluso si te “disculpa”, puedes sentir que no es suficiente. Por eso Bayas recomienda hacer un trabajo interno de cuestionarte por qué lo hiciste, por qué escogiste a la pareja de tu amiga.
Idealmente es un proceso que debes atravesar con un profesional de la salud mental. O sea, anda a terapia amiga, va a ser difícil, pero te va a sentar muy bien.
Dos. Perdón
El perdón es donde entra tu mejor amiga. Debes tener en cuenta que estará atravesando una etapa de mucho dolor.
Al final, tanto tú como su pareja rompieron un compromiso a base de amor y confianza.
“Hay esta frase: podemos perdonar, pero no podemos olvidar. Entonces claro, perdonamos, no hay resentimientos, pero siempre en nuestra mente va a quedar este sentimiento de ‘y si vuelve a pasar?’ Ya no va a ser lo mismo”, dice Bayas.
Aunque hay la posibilidad de que vuelvan a ser amigas, primero va a tomar mucho tiempo.
La confianza es muy difícil de construir y más difícil de reconstruir.
Eso sí, si acuerdan volver a ser amigas, eso no significa que ahora tú vas a ponerte siempre en una posición de culpable y que por eso tu mejor amiga puede castigarte continuamente.
“Tampoco es eso. No es volvernos víctimas, ni victimarios o aceptar el castigo por esta culpa. Volver a tener esta amistad requiere un nivel de madurez bastante fuerte, con mucha paciencia y que aprendan a respetar los tiempos y procesos de cada persona”, dice Bayas.
Tres. Luto
El luto no solo es perder a una persona porque falleció. “Es la pérdida de algo que nos generaba muchas emociones positivas”, dice Bayas
Cuando sucede un “me acosté con el novio de mi amiga”, ambas están perdiendo una amistad y por lo tanto deben atravesar un proceso de luto.
Deben sanar, darse espacio y procesar sus propias emociones.
